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goes round n' round
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lange her seitdem ich das letzte mal geschrieben habe.
was ist seitdem geschehen.
bin noch immer in therapie.
und ich habe mit erschrecken festgestellt.das ich letztes jahr am 22 may schon wusste was er im lk mit mir getan hat.
nur das es mir damals nicht bewusst werden wollte.
das ist wirklich erschreckend. |
Posted: 11:37, July 28, 2007 |
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Meine Haut brennt,das Wasser nicht heiss genug um das alles runter zuwaschen.
Schrubben bis die Haut rot wird und es brennt immernoch,es juckt es zwickt.
Zuviel Haut.
Es fühlt sich an,kann man das so sagen,es fühlt sich an,als wäre es nicht meine,als würde darunter eine andere verborgen sein,eine die nich ..hm,wie soll ich es sagen,schmutziger ist.
Und das jucken und brennen zeigt nur das sich die obere Schicht abpellt und beginnt sich zu lösen.
Zu lösen wovon?
wie klein ist 4-6 Jahre
*verunsichertguck*
ich brauch Erinnerung....
ich brauch...
ich muss mich entscheiden.
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Posted: 08:05, June 6, 2006 |
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was zur hölle hab ich verbrochen um so bestraft zu werden?
war ich ein besonders böses kind?
hab ich ihn verärgert?
was hab ich falsch gemacht?
warum ich?
schlagt mich tot!!!
warum nur ich und nicht sie
ist es ungerecht so zu denken?
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Posted: 02:08, June 6, 2006 |
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Hm,ist schon seltsam was man manchmal zu hören bekommt.
Seltsame Dinge.
Man steht im Flur, wird dumm angeschaut und dann der Satz "Nah du wolltest doch eben was sagen" und das 2 mal hinter einander.
Immer wieder diese Aussetzer.Ich hasse es und ich kann sie nicht abstellen.Ich hab das Gefühl sie werden immer mehr ,momentan jedenfalls.
Dann wäre da noch eine Sache.
Wir wollten Samstag zum Piercer,bzw waren wir ja auch.
Um den Stab gegen einen Ring zu wechseln ,was aber noch nicht ging.
Als wir draussen waren ,meinten wir beide das der Stab dennoch schon zu gross wäre,auch wenn er noch anliegt,aber es ist ja nichts mehr geschwollen.
Ich meinte dann so "Ich hab nunmal volle Lippen"
Er sah mich an und sagte "Nicht immer,du hast auch manchmal schmale Lippen,das ist wie mit deinen wechselnden Augenfarben."
Häääääääääääääääää?
Bitte was?
Meine Lippen verändern sich?
Meine Augenfarbe wechselt?
Bin ich nen Wechseltier oder sowas?
Ich mein kann sowas überhaupt sein bei Menschen? Geht das?
Konfus.
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Posted: 08:23, June 5, 2006 |
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Kann eine Nacht nichtmal normal verlaufen?
Ohne lange wach zu sein,ohne sich von einer Seite zur anderen schmeissen zu müsen.
Muss ich mich denn jedesmal wegnieten?
Mich ins "Koma" bringen das ich von alledem nichts mehr mit bekomme?
Letzte Nacht kein Koma (geht auch nicht da heute 2x Therapie) und was soll ich sagen?
Prompt lag ich wieder bis kurz vor 3 wach rum ,wenn ich die Augen schliessen wollte irgendwelchen diffusen Bilder,die keinen Sinn ergaben.
Aber angst machen.
Was wenn ich wirklich zuviel Fantasie habe?
Ich meine solche Bilder....
und dann ist da noch die Sache,wie jemanden erklären was die Thera letzte Stunde sagte?
Wie das in Worte fassen?
Und wie umd Himmelswillen soll man an sich selbst glauben wenn es die Familie nicht tut?
1. Bild von letzter Nacht
Ein Mann steht vor einem Kind,wieder ohne Hose.
Das Mädchen hat die Augen verbunden und den Mund offen ,er kommt näher.
Bildriss.
2 Bild von letzter Nacht ,mal wieder dieses
Ein Mann steht vor einem Kind,hat die Hose unten.
Das Mädchen kniet davor hat den Mund auf und die Zunge draussen.
Er kommt immer näher,dann reisst das Bild wieder.
Mir war schlecht,ich spürte dieses würgen im Hals,diesen Druck.
Das alles macht mich noch wahnsinnig.
das bist du schon längst
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Posted: 09:28, June 1, 2006 |
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Wo ist der Kleber der mich hier fest hält?
Momentan scheint er nicht mehr zu kleben,er hat aufgelöst,aber in welchen Lösungsmittel?
Ich bin gar nicht wirklich da,aber wo bin ich.
Ich weiss schon noch das ich hier sitze,aber das ist wieder alles so fern so fremd.
Als würd ich gleich aufwachen.
Ich hab den Kontakt zum Boden verloren und schwebe weiss der Geier wo in was weiss ich für welchen Sphären.
Wie konnte man annehmen es liese sich abschütteln wie der Regen vom nassen Hund.
Stattdessen verfolgt es einen wie ein wild gewordener Haufen Killerbienen.
Fleissig darauf bedacht immer wieder anzugreifen ,selbst wenn man es gerade nicht erwartet.
Und jeder Stich ist tödlich,aber nicht tödlich genug.
Was ist aber,wenn alle Killerbienen zugestochen haben?
Wo ist die Bodenhaftung?
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Posted: 06:07, May 29, 2006 |
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nur sofa
nix gegessen
kaum noch was zu rauchen
habs satt,will nich mehr
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Posted: 11:24, May 28, 2006 |
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irgendwas geträumt..
unteranderem von einem kind in einer einrichtung ,viele kinderbetten alles überdimensional
er legt sich in eines und schreit lange und laut nein
dann sagt es später
"das ist wie mit den weissen wolken im kopf,man kann sie einfach nicht aussprechen"
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Posted: 10:22, May 26, 2006 |
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Woran ich mich gerade schlagartig erinne (ich dachte immer das bin nicht ich,aber das bin ich), ist eine,nein eigentlich 2 Szenen aus dem Kindergarten.
1.
Es ist Sommer,wir duschen alle.Danach wir sind fertig sollen uns anziehen,ich will nicht.Ich will weiter nackt rumlaufen.
Nennt man das nicht promiskuitiv? Ich bin verwirrt.
Ich war viell. 3/4 Jahre alt?Warum um Himmelswillen wollte ich weiter nackt rumlaufen?
2.
Mittagsschlaf,ich liege neben einen Jungen auf meiner Liege ,er auf seiner neben mir ,er hat dunkle Haare.
Ich bin max. 5 oder 6 Jahre alt.Und ich versuche ihn rumzukriegen das er sich auf mich legt.
*schock*
Die Erzieherin bekommt es mit,bzw. sie hört mich tuscheln,ich glaube er hat es ihr gesagt.Ich musste nach vorne und meine Liege vorne neben der Erzieherin aufbauen.
Warum hat keiner was gesagt?
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Posted: 03:12, May 24, 2006 |
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Ich taumle...
und kein fester Halt der tragen könnte
was mich wanken lässt.
Kein sichere Schritt
eher das krabbeln eines Kindes gleich
bewege ich mich fort auf einen Weg
der mir so bedrohlich ist
mich erschrecken lässt vor jeden Baum
der am Wegesrand verharrt
knochig,hohl und ausgebrannt
schwarz wie Schatten und genauso gefährlich
ich taumle weiter..
falle hin und schlage mir Knie blutig
ich stehe wieder auf,stolpere weiter
und jeder noch so kleine Stein wird zum Hinderniss
zu einem Berg den es gilt zu erklimmen
ich taumel ich schwank ich kriech auf allen Vieren vorran
aber wohin?
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Posted: 03:06, May 24, 2006 |
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Wenn ich so über und teilweise lese,wie liebevoll Männer doch mit ihren Kindern umgehen können,wie sie sich kümmern und sorgen.
Dann frag ich mich,warum kann ich mich nicht erinnern das es bei mir so war?
Warum kann ich mich nur an Dinge erinnern die falsch gelaufen sind oder die mir gar nicht gefallen haben.
Siehe die letzten Einträge.
Oder das ständige Gekitzel mit seinen langen Fingernägeln das weh tat.
Aber ich seh mich auch lachen.
Lachen weil ich ihn nicht verärgern wollte?
Wenn ich sagte hör auf,machte er weiter.
Je lauter ich schrie desto stärker wurde das "kitzeln".
.............
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Posted: 12:30, May 24, 2006 |
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Es wird immer mehr.
Ich glaube ich weiss warum ich immer meinen Nacken schützen muss,ich glaube es nicht der Gedanke (wie ich früher immer dachte,und das recht albern) das ein Vampire zubeissen könnte.
Sondern weil er immer ziemlich hart zugepackt hat.
In welchen Situationen weiss ich nicht.
Ich seh nur seine grosse Hand die sich in den Nacken gräbt und zudrückt.
Und ich seh wie sich der Kopf des Kindes einzieht,weils weh tut.
Aber ich sehe wieder nur,ich fühle nichts.
Ausser momentane Magenschmerzen....
Mein Tee ist alle....*sfz*
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Posted: 12:22, May 24, 2006 |
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Dieses grüne Fahrrad.
Dieses verfluchte grüne Fahrrad.
Ich erinner mich gerade daran,weil jemand im Chat sagte,er konnte mit 4 kein Tretbagger fahren.
Mir sollte beigebracht werden mit diesen,scheuslich grünen Ding zu fahren,was meiner Schwester mal gehört hatte.
Das Alter mal wieder gänzlich unklar.
Wir schätzen es war etwas mit 7 Jahren oder so um die Zeit +/- 1-2 Jahre.
Die Wiese bei seiner Mutter hinterm Haus,auf dem Hof,wo auch die Wäsche aufgehangen wurde.
Ein kurzer ausgetrampelter Weg.
Ziemlich lang wenn man ein Kind ist.
Ich sass auf diesem scheiss Ding,versuchte mich zu halten,während er halb schräg/halb neben mir stand.
"Sitz gerade,so wird das nie was,stell dich nicht so dumm an,sitz endlich gerade"
Und ein Schlag auf den Rücken und noch einer und noch einer.
Keiner sagte was dagegen.
Ob ich Schmerzen hatte? Vermutlich,im Bild seh ich Tränen.
Ich sehe,aber ich fühle nicht.
"Sitz gerade!"
*nachvornekrümm*
Ob er sich noch daran erinnert?
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Posted: 11:58, May 23, 2006 |
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Das was mir entfallen war....
Dieses irrationale kindliche Verhalten...
Das kleine Stück vom Lichtschalter bis zu meiner Zimmertür,keine 2 Meter und ich renne,schmeisse fast die Türe zu.
Der Wind drückt dagegen ,es fühlt sich an als würde jemand anders dagegen drücken.
Angst.
Aufs Sofa springen,etwas könnte darunter liegen,vorkommen ,angreifen.
Die Decke hoch reissen drunterlegen
3,2,1....wenn du bei 1 nicht liegst wird es schlimmes passieren.
Dann kommt es....was es auch ist,es macht angst.
Lauschen...solange bis die ersten Vögel singen.
Der Fernseher läuft immernoch,wird langsam leiser gestellt.
Die Kissen nach einem kurzen Blick werden drapiert,eins hinter dem Rücken beim grossen Teddy.
Ein vor dem Bauch bei dem grossen Stillkissen ,unter dem Kopf 2 Kissen und Paulchen ,und vor dem Bauch noch Charly und Huma.
Ein letzter Blick auf die Uhr,es war 3:52Uhr.
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Posted: 05:08, May 23, 2006 |
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Kann man zuviel denken?Nachdenken?
Genannt auch zwanghaftes Grübeln,ein Zwang gegen den man kaum ankommt.
Eigentlich gar nicht.
Momentan strömen soviele Gedanken auf mich ein wie schon lange nicht mehr.
Angefangen von einem Mittagessen mit unseren Nachbarn und ihren Kindern in der "neuen" Wohnung.
Der Nachbarsjunge zappelte rum und wollte sich nicht hinsetzen(der Vater durfte das),er nahm den Jungen und setze ihn ziemlich unsanft ab.
Aber das machte ihm nichts,ich glaube er scherzte weiter.
Entweder war ich wirklich so dumm oder ich fand es wirklich lustig oder war beeindruckt das er sich nichts von ihm sagen liess.
Jedenfalls lachte ich.
Das gefiel dem Vater nicht.
Er zog mich vom Stuhl gab mir einen Teller steckte mich ins Zimmer und sagte "du kommst erst wieder raus wenn du aufgegessen hast".
Ich hasse Pilze,noch heute.
Meine Mutter kam rein um nach mir zu sehen und ass die Pilze auf,somit durfte ich auch wieder raus.
Warum zwingen Menschen,andere Menschen sachen zu tun die sie nicht wollen,weil sie sich ekeln?
In der alten Wohnung,(erinnere ich mich gerade?),schlief ich wohl des öfteren bei meiner Mutter.
Mir scheint als hätte es damals schon nichts mehr zwischen ihnen gegeben(so wie sie es mir auch später erzählt hat).
Aber welches Kind will sowas wissen? Will wissen das der Vater die Mutter nicht mehr will,das da nichts mehr läuft?
Die blaue Decke war so kuschlig wenn es kalt war und so kühl wenn es warm war.
Diese Doppeldecke,irgendwo schwirrt sie noch rum.
In der neuen Wohnung wurden irgendwann die Betten getrennt,wir schliefen vorher alle im selben Zimmer und das andere war das Spielzimmer,oder wie man es nennen will,allerdings stand da auch nur eine Couch und ein Tisch drinne.
Und auch da mussten wir schon sitzen und Leberwurstbrötchen essen auch wenn wir es nicht wollten,wir schmissen sie aus dem Fenster.
Jedenfalls,wurden irgendwann die Betten getrennt,er bekam das kleine Zimmer und wir 3 das grosse.
Dieser Geruch aus dem Zimmer begleitet mich schon fast den ganzen Tag.
Abgestandene verbrauchte Luft.
Im Frühling und Sommer hatten wir oft Taubenplage,sie sassen auf den Fensterbrettern,auf denen die nach hinten zum Hof rausgingen.
Wenn die Fenster aufwaren,kamen sie auch schonmal rein.Wir wohnten ganz oben,da war es am schlimmsten.
Doch bei ihm war es noch schlimmer.Sie flogen,ich weiss nicht wodurch angezogen,in sein Zimmer,machten Dreck.
Und es stank erbärmlich.
Er so eklig wie er schon immer war,störte ihn das nicht.
Mir fällt sie vieles ein.
So auch das Rommee spielen.
Ich begriff es nicht sofort.Er wurde generell sehr schnell laut,sehr cholerisch,aufbrausend.
Und das spielen war brutal.Wenn er eine Karte brauche aber nicht dran war schlug er auf den Tisch,brüllte meine,wenn jemand anders sie noch wollte und gleichzeitig dorthin langte,konnte es schonmal passieren das er auf die Hand schlug oder einen kratze.
Dabei immer dieses Grinsen im Gesicht "ich bin sowieso besser als du,du wirst nicht gewinnen".
Woher kommt dieser Gedanke? Du wirst nicht gewinnen?
Zwangläufig"Ich bin stärker als du"
und "währ dich nicht"
und....
und...
und...
Nach der Wende,fuhren wir einmal nach Braunschweig,einkaufen,wir kamen mit viel Sachen zurück,ein grosser Sack Lutscher,Erdnüsse,Jogginganzüge (für uns der Hit) für jeden einen Walkman.
Als wir wieder zuhause waren,wurde die "Beute betrachtet".
Aber nicht davon durfte benutzt werden.
Sie legten sich beide in der Wohnstube hin um Mittagsschlaf zu machen ,während meine Schwester und ich im Zimmer waren.
Sie hat es geschafft wie wohl so oft mich raus zuschicken um nen Walkman zu holen.
Er wachte zuerst auf,griff nach mir und versohlte mir den Hintern bis ich schrie und mir in die Hose gemacht hatte.Erst dann lies er ab und schickte mich wieder weg.
Ebenso hatte es mich auch in der alten Wohnung erwischt ,es war zu Ostern ,ich war vielleicht 6 Jahre alt,aber an das Geräusch wie er kam,kann ich mich erinnern.
Wie er hinter mir herrannte,das knacken der Dielen.
Ich hör es grad fast.
Ich sollte doch nur was Süsses holen für uns zum naschen.
Und wieder bekam ich stattdessen Schmerzen zu spüren.Denke ich zumindest,das es weh tat,wenn er zuschlug.
Und daran war er geübt.
Es reichte ja schon ,wenn man leicht ungeschickt anstellte beim schneiden,was meienr Schwester einmal geschah,das sie abrutschte und der Teller zu boden fiel und kaputt ging.
Ich seh noch den Schrecken und die Angst in ihren Augen.
Ich seh so viel und weiss so wenig.Ich weiss ich hätte Schmerzen empfinden müssen,aber ich kann mich nicht erinnern das ich es wirklich tat.
Vielleicht der Schock,warum war ich noch überrascht das er zuschlug,wenn ich doch wusste das er es tat.
Ich glaube ich könnte ewig so weiterschreiben,das würde in einem Schundroman enden.
Das ist aber nicht Sinn und Zweck dessen,ich versuche zu ordnen,ein zuordnen,zu katalogisieren,was wann wohin gehört ich welche Zeitspanne.
Ich hasse es wenn ich das nicht weiss.
So geht es mir noch heute,frage mich was ich vor 2 Wochen getan habe,sage ich dirTherapie,weil ich weiss das ich Therapie habe.
Frag mich wie ich mich gefühlt habe,ich weiss es nicht.
Und dann frag mich in einer Stunde nochmal was ich hier jetzt beim schreiben fühle.
Ich sage jetzt Leere,denn da ist nichts an Gefühl.
Lediglich dieser Geruch und das wissen das ich ihn hasse.
Zeit ist etwas bedrohliches,vergessen genauso.
Ich nehme seit über 1 Jahr jeden morgen 1 Tablette,warum weiss ich abends bereits nicht mehr ob ich sie genommen habe?
Die letzten beide Tage hatte ich Glück,ich habe die Pillendose anders hingestellt.
Warum bin ich abends wacher und vergesse da nicht meine Medikation?
Warum hab ich so ein Problem mit Zeit und erinnern?
Oder mach ich mir meine Probleme doch nur selber?
Sehe etwas wo nichts ist.
All das ,einzeln gelesen sind doch harmlose Sache,wenn sie es sind,warum scheinen sie mich so zu belasten?
Wo ist mein Trauma?
Habe ich ein Trauma?
Wenn ja,welches?
Oder ist das alles doch nur der Zwang zuviel zu grübeln?
Ich habe das Gefühl wieder etwas wichtiges vergessen zu haben.....
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Posted: 03:43, May 23, 2006 |
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Ich weiss jetz den blauen Lkw und den Rastplatz ein zuordnen.
Ich fragte meine Mutter.
Er arbeitete damals bei Freizeitgestaltung,heisst was heute Grünflächenpflege etc pp und so ist.
Da fuhr er eben die Erde,den Mutterboden etc. zu den Plätzen woe sie gebraucht wurde.
Ich soll angeblich oft mit gefahren sein,ich weiss nur von diesem einemmal.
Aber anscheinend war es wirklich öfters,zumindest auch einmal auswärts was den Rastplatz erklärt.
erst meinte sie es wäre ein roter Lkw gewesen ,ich fing wieder an zu zweifeln.
Und beim Alter konnte sie mir nicht weiter helfen,ich hab hoch geschätzt auf 7 jahre.
Aber es war früher,eindeutig früher und immer am Wochenende.
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kann ein kind seinen V+t+r lieben auch wenn er ihm nichts gutes tut?
ich mein wenn er ihm weh tut?
warum bin ich immer mit gefahren?
wahrscheinlich hat es mir wirklich spass gemacht ...
dieser gedanke ist verdorben ,obwohl nicht spezifisch ,er ist verdorben.
es hat ihr spass gemacht....was auch immer...
der grund warum sie bei der andren oma bleiben wollte....
es hat ihr spass gemacht?
verdorbener gedanke...
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Posted: 07:40, May 22, 2006 |
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Liebe N.
(sie nennt mich beim Vornamen?,ich bin verwirrt)
es liegt noch eine Nacht dazwischen und vielleicht schaffen sie es dennoch morgen zu kommen. Ich werde ihren Termin jedenfalls freihalten.
(ich weiss das mich das aufbauen sollte,aber warum zur Hölle tut es das nicht?,viell weil ich weiss,das diese Nacht nicht besser werden wird?)
Da ihnen Schreiben sehr liegt, könnten sie versuchen alles aufzuschreiben, was es an Gedanken, Bilder etc. gibt.
(wenn ich denn noch zugreifen köönte....)
Dann ist es erst einmal veräußert und etwas abgeschwächt. Die Schmerzen kann ihnen keiner nehmen, aber versuchen sie tröstend mit sich umzugehen. Sagen sie sich liebe, tröstende, verständnisvolle Worte. Sie sind jetzt Erwachsenen und können mit dem Blick eines Erwachsenen daraufschauen und sich vielleicht auch etwas liebevoll um ihre Gefühle kümmern. Versuchen sie es....
(wie soll man jemanden trösten ,dessen Schmerz man nicht versteht? wie soll man sich selbst so trösten,wie?)
Ich würde mich freuen, wenn sie es morgen hierher schaffen würden. A. M.
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Ich danke ihr das sie zurück geschrieben hat.
Doch bezweifle ich ,das ich es morgen in den Stadtteil schaffen werde.
Ich bezweifle das ich diese Nacht überhaupt irgendwie überstehe!!
Ich bezweifle alles ...am meisten mich.
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meine Antwort
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Guten Abend Frau. M.
Ich danke ihnen für die Antwort.
Zugeben fühl ich mich derzeit ausser Stande noch weiter darauf
einzugehen.
Die Entscheidung morgen nicht zu kommen is endgültig.
Ich hab es im Blut das es mir nicht gut tun wird morgen ,ich habe dafür
momentan keine Kraft,die muss ich gut sortiert halten.
Ich kämpfe weiter....ich werd versuchen zu trösten was zu trösten ich in
der Lage bin.
Aber wie soll man einen Schmerz trösten den man nicht verstehen kann?
Ihnen einen ruhigen Abend
Ich werde mich melden ,ganz bestimmt,ich verspreche es.Nur nicht
morgen.
Liebe Grüsse
N.
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Posted: 05:06, May 22, 2006 |
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Ich fühl mich so verdammt unfähig.
So unfähig das ich morgen abgesagt habe.
Nicht in der Lage in diesen Stadtteil zu fahren.
Ich ...ach egal.....egal.
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Posted: 12:09, May 22, 2006 |
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Ich weiss nicht ob ich das hin bekomme,das zu beschreiben was mir gerade durch den Kopf geht.
Ich war gestern abend,nachdem kaum noch jemand in unseren chat war,im Kummerserver.
Mir gings nicht wirklich gut,brauchte jemanden zum reden ( was nicht heisst,das es mir jetzt besser geht).
Ich redete mit einer die von ihren 7-12/13 mb. wurde aber nun damit "leben" konnte,sie sagte sie liesse es nicht mehr sich beheerschen und auch nicht mehr in ihre Gegenwart dringen,auch wenn es manchmal noch weh tun würde.
Ich wurde wütend,sauer,das ich keine Erinnerung habe,das sich scheinbar jeder erinnern kann,nur ich nicht ,das ich zu blöd dazu bin ,oder wahrscheinlich wirklich nichts war.
Sie meinte das ,ich wäre nicht blöd (schwer zu glauben in dem Moment).
Sie sagte ich solle mir ein weisses Blatt Papier holen und alles draufschreiben was ich ihn ihm den Moment an den Kopf schmeissen wolle (da ich angefangen hatte rum zufluchen und auch ihn zu verdammen).
Ich tat es,und ich ...ich weinte,es tat so unheimlich weh in diesem Moment das ich Angst hatte ich würde zerbrechen.
Und dann wurde alles wieder überlagert,plötzlich war nur noch Schmerz da,kein weinen mehr und nach dem Schmerz folgte unweigerliche Erschöpfung.
Ich ging dann bald darauf ins Bett.
Ich kuschelte mich so gut es ging in meine Kissen ,ich nahm den grossen Teddy hielt ihn ganz fest an mich gepresst und konnte nicht abschalten,ich versuchte alles raus zutreiben in dem ich noch bis halb 3 fern sah.
Ich wurd emit einemmal ungeheuer müde,ich drehte mich rum,lies den Fernseher laufen.
Und dann fingen die Gedanken an.
Was wenn er es nicht war?
Angenommen es wäre mein Opa gewesen,warum sonst kann ich mich nicht an ihn erinnern?
Ich weiss nur vom Foto wie er aussah,ich weiss auch nur aus Erzählungen meienr Mutter das ich sein Liebling war,immer auf seinen Schoss sass.
Und dann schob sich wieder der Gedanke an ihn dazwischen.
Als ich klein war ,arbeitete er hier in einem Stadtteil für irgendein Werk,er fuhr Lastwagen.
Ich kann mich nur an einmal wage erinnern,das er mich mitnahm.
Es gab Schnittlauchbrote zum essen.
Mir drängte sich das Bild einer kindlichen Hand auf,die auf dem Sitz lag und dann der Gedanke einer männlichen darauf.
Das nächste woran ich dachte war das wir ,wenn es eine Erinnerung ist, irgendwo an einem Rastplatz gestoppt hatten ...und dann wieder ein Riss.
Der darauf gleich wieder gestopft wurde mit einem abscheulischen Bild.
Ich sah ein ein kleines Mädchen viell. 7 jahre (sicher bin ich mir nicht),es verzog das Gesicht.
Eine grosse Hand kam auf die Region zwischen den Beinen drauf zu.
Das nächste Bild ist,das diese Hand das Genital des Mädchens berührt und massiert und es dem Mädchen gefällt.
Da stieg dann wieder dieses Gefühl aus dem Bauch hoch,es drehte sich,mir wurde schlecht (mir ist noch immer übel aber aus irgend einen Grund kann ich mich nicht übergeben)es stieg hoch in dem Kopf mir wurde schwindelig und es endete in einem dumpfen Schlag.
Ich hatte nur noch Fetzen im Kopf ,das Gefühl war weg.
Ich wollte nur noch shclafen.
machte den fernseher aus und zack,Monster,immer wenn ich die Augen schloss,riese Zähne,lange spitze Fingernägel.
Und dann plötzlich der Geruch von einem abgebrannten Streichholz,ich stand auf verwirrt weil ich dachte es brennt.
Danach war es weg und dann kam es nochmal kurz wieder.
Irgendwann schlief ich ein.
Ich hab nicht durch geschlafen, ich fühl mich am Ende und ich weiss ,wenn es wirklich stimmt,war das noch nicht einmal der Anfang.
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Posted: 09:37, May 22, 2006 |
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sass grad hier
deine lakaien-lass mich dröhnte durch meine kopfhörer
ich höre meinen namen ,von irgendwo,weit weg ,wie ein rufen,aber nah genug
ich dachte mein emutter wars,also bin ich raus.aber sie hatte mich nicht gerufen....
hallus?
ahjeeee
macht das das aufhört bitte *flehend zum himmel guck*
Rational betrachtet ohne Gefühl du Nase solltest weniger solche Bücher lesen dann würde das nich passieren,logisch?
Ja logisch
Fein.
weiter im spiel.....play it again dj
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Posted: 09:12, May 21, 2006 |
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